28 de diciembre de 2008

La última esperanza (Simplemente dispara)

Lloraba la tierra un sudor amargo,
lleno de pretéritos sin condenas ni fantasmas,
todo era silencio entonces...
pero el mar de sudor crecía cada noche bajo filamentos lunares.

Nada era entonces como en tu mente ahora. Nada.

Después, cuando el mar es tal como lo sientes ahora;
un sol aburrido se perdió entre los pliegues de un continente asfixiado,
y al caer en sus brazos todo cambió de pronto,
un éxtasis de nenúfares y lotos oscuros flotaron en la atmósfera,
llovía la muerte, llovía petróleo.

Antes de ayer naciste tú,
pero eso ya lo sabías,
a veces me olvido de todo,
a veces pierdo la cuenta del tiempo.
Pero no sé en que punto del planeta está la llave primigenia que extenderá cielos sobre tus manos e iluminará tus ojos de nubes sin tormentas.

¡No!.

Espera...

No saltes aun al universo vacío.

Aún nos queda una última esperanza.

Pero el recuerdo y el olvido no se entienden, no son la misma cosa,
si tan solo yo fuera un buen intérprete,
si tan solo mis huellas hablaran.

Anda... viene la aurora y el crisol de eclipses prohibidos,
tan solo un segundo.
Simplemente dispara... la sangre nos marcará el camino.

La promesa

En ocasiones todo se pinta de cielo oscuro
con nubes de tormenta índigo violento
las noches ya no encienden su fluorescencia
sobre la tierra se mezcla un halo de indiferencia
ecos imperfectos.
En el cristal húmedo de estupidez que me refleja
solo quedan restos de un sol que me bañaba,
vomito pretérito;
sangre reseca en tus pechos de inocencia muerta
en tu sexo todo aquello que faltará en el futuro.
Lasciva palabra que gira perdida en el eco
de una vacía promesa
solo un pendejo piensa que hay algo eterno.
Y mientras yo soy el único que ve la mentira que cubre tu gesto
no diré nada, hablara por si solo el recuerdo.
Mas sin embargo el momento es ahora:
detén el silencio con tu boca
rompe la puta palabra que gira muerta en el eco...

No se puede
tu saliva no puede detener el no tiempo
tu no puedes sostener con tus ojos al universo
no pienses en nada
no digas absolutamente nada
que yo me guardo la fe,
y a la esperanza,
la absurda esperanza yo me la reservo.

24 de diciembre de 2008

Esperanza

Sara pensaba en la familia que lejos se quedaron. Caminó a la recámara, abrió el closet y buscó dentro hasta encontrar esos pequeños restos de lo que era. Ahí estaba esa tela absurda, ahora, y al sentir su textura recordó cuanto añoraba caminar en los jardines de Shiraz, en sentir el calor del verano mientras veía la tarde pasar desde cualquier ventana.

Se puso la burka y sintió esa especie de transición hacia el pasado, sonrió un poco, miro sus ojos frente al espejo de la recámara, una lágrima corrió por su rostro. Recordó tantas cosas y terminó por quitarse la burka y para siempre la condeno en el fondo del cesto de basura.

Afuera hacía frío, del invierno en Londres no se podía esperar otra cosa. Tareq había salido a solucionar problemas en el embarque de la mercancía. Un día más encerrada en el remodelado complejo de modernas casas de la Western High Hill un nombre absurdo para un lugar tan plano. Recordó el primer invierno fuera de Shiraz, fuera de su mundo, habían cumplido seis meses de haberse casado y dos meses de haber llegado a Londres gracias al éxito de las industrias de su suegro.

- ¿Valdrán la pena tantos recuerdos? - Pensó y tomó el abrigo para dirigirse a ninguna parte, revisó llevar el móvil por cualquier cosa. Su paso era lento, miles de cosas se movían en su mente.

Cuando paso por el orfanato St. Joseph se dio cuenta de que la noche había caído ya, se despejo y vio el móvil para verificar la hora, un poco mas de las diecinueve horas. Miro el umbral de la entrada y escucho unas voces que cantaban, ingresó siguiendo esos infantiles coros, vio entonces un escenario donde los pequeños cantores se encontraban y vio filas de hileras con adultos que hacían de audiencia. Se sentó en una de las sillas vacías de la ultima fila del lado derecho. Cuando los chicos terminaron de cantar les aplaudió de forma tímida acompañando al resto de los invitados. Escucho que a continuación se presentaría la pastorela que cada año el orfanato presenta a sus benefactores.

Nunca había visto la representación de ese personaje que tan extraño le parecía, tan ajeno a ella, Jesús... pero había algo en esos pequeños abandonados que la hicieron meterse en el nacimiento de ese personaje. A pesar de tener seis años de casada, aun no tenían un hijo, Tareq no consideraba adecuado tener un hijo británico, cuando estuvieran en Pakistán con su familia lo harían, ella esperaba que su hijo no tuviera nada que ver con el oriente, no ahora que había cambiado tanto, cuando había decidido cosas que la hacían imposible de volver al pasado.

Una súbita oscuridad la trajo de vuelta al presente, se dejo llevar por las palabras de los niños, por la fe que desbordaban, sonrió al ver como el bien vencía el mal y recordó que esa lucha es exactamente la misma en cualquier religión del mundo; ella apostaba siempre por el bien.

Esperaba muchas cosas del mundo, de la vida, guardaba en su pecho una sensación que nació mucho antes que ella, esa inquebrantable fuerza que siempre le decía que todo es posible cuando se tiene fe en las cosas, guardaba viva esa llama que la hacia despertar día a día y esperaba con calma que un día sus sueños se convirtieran en realidad.

Aplaudió a los chicos cuando estos concluyeron la pastorela, entonces sonó el móvil, era Tareq que la esperaba en casa. Fue la primera en salir del orfanato y en la calle había comenzado a nevar.





Heaven's Table

16 de diciembre de 2008

La incuestionable duda perpetua del universo expandiéndose en la laguna mental de un tele-vidente nocturno

Comenzare desde donde recuerdo... una mancha en el cielo oscuro, que se movía a cada hora, plana, brillante; una cobija de estrellas para mi en esa media noche infantil, de campamentos y de sueños a la luz de la luna.

Ahí estaban mis padres, mis hermanos y yo con mis ocho años... veía el cielo, como rara vez se podía observar en la ciudad, con esa mancha que se movía cada vez que despertaba y abría mis ojos en el techo de la noche.

El universo se expande dijo el profesor de geografía en la clase y pensé que tal vez se había escapado un gas de Júpiter y se estaba desinflando esa noche, pero el profesor dijo muy serio que el Shumaker-Levy eran granos de arena comparados con el gigante del sistema solar.

Comenzare desde donde recuerdo y ahora que lo pienso era solo una duda estúpida... ¿el universo se esta rompiendo?... cuanto hubiera dado en ese entonces por ver un capitulo de los Expedientes secretos X, pero las locas ideas de mi padre... alguna día todos harán lo que nosotros: ecoturismo... y yo pensé... también pensaran lo mismo que yo... ¿el universo se esta rompiendo? no sé como, pero creía que en algún punto no todo era perfecto.

Con los años todo lo bueno de poderse asombrar por las pequeñas cosas resulto de ayuda cuando intente estudiar filosofía, pero decline de la idea y opte por lo mismo que mi padre había cultivado en mi, los viajes, el turismo, la naturaleza y así es que empecé de nuevo a apreciar el cielo que no se ve en la ciudad.

Años mas tarde...

Cuando recién me gradué hice el viaje de mi vida, por un país tercer mundista, ya que era mas barato y la gente tiende a ser mas amable, pase por caminos con gente que vive sin esperanzas, se reflejaron a mis ojos con miradas frías y con un aire de recelo por no poder comer lo que el antojo trae a la mente... entonces sentí que en algo mi vida debía servir a la de los demás.

Estaba montado en una antigua Vespa, cuando pensaba (recordaba y pensaba) ahí estaba la duda... la duda que nunca se aclaraba... no había respuesta entonces, no había respuesta mas clara, y sucedió de golpe... por un golpe... parapléjico.

Regrese a casa... en medio de la misma inactividad en mi cerebro, pero no estaba perdido del todo, aun buscaba la respuesta de un universo que se expande... en mi mismo.

En la silla de ruedas sentía como crecía la angustia, como carcomía cada centímetro del espacio que aun podía moverse sin mi voluntad. El recuerdo del pasado, del ayer no cesaban ni permitían un receso en el sinuoso camino que a partir de ese momento tenia que cumplir.

Los días de la terapia en el hospital trajeron consigo días grises y noches de tormenta, alguna vez pensé que el mundo moriría dentro de mi, cada día sin poder estar en pie, hacían caer sueños y esperanzas... pero de un modo u otro logre salir y la luz regreso a sus días y las estrellas volvieron a brillar por la noche.

Entonces ya no soy yo:

“Era una tarde calurosa, había visto cambiar el color de cielo desde la ventana de la habitación, se sentó en la cama, toco sus piernas, intento mover los dedos del pie derecho, y se sintió con fuerza para intentar levantarse, coloco los pies en el suelo, mantenía el equilibrio con sus manos aun en la cama y suspiro... dio un paso... tambaleo, y dio otro mas, inmediatamente quiso dar un tercer y lo logro, dio un quinto y vio la ventana cerca, entonces perdió fuerza en sus piernas y cayó al suelo hincado, intento levantarse, pero no podía, se acostó boca abajo finalmente y como pudo logro darse vuelta, y al ver hacia arriba observo la ventana abierta al universo, al universo infinito, a esa mancha de estrellas que se perdían en sus sueños, que se rompían tal vez y se quedó dormido.”

Entonces desperté del sueño, aun tenia ocho años, pero sabía como evitar el futuro.

12 de diciembre de 2008

Fe

Ella es bonita, su mirada puede atravesar tu universo, pero ella nunca te dirá nada cuanto puede ver en ti. Sus ojos oscuros pueden reflejar la vía láctea en las noches y ella siempre guarda la magia de las estrellas en sus lágrimas. No le gusta llorar, pero a veces lo hace bajito, dejando escapar agua estelar sobre el asfalto recocido y sobre las camas vacías donde duerme cuando hace frío.

Ella es muy bonita, lo suficiente para vender su cuerpo en el verano y fumar cigarros baratos en invierno.

Ella ha olvidado todo lo que una persona normal debería recordar, incluso su nombre, ha buscado algo trivial para que la gente la llame porque tiene la convicción de que un día podrá escapar de la miseria que le experimenta el sexo.

A veces cuando diciembre llega a sus manos puede leer el viento, es por eso que usa guantes para no perderse en la voz que el aire que le habla. Ella habla poco, porque entiende que toda la belleza que el sonido de la voz produce, sus palabras sonaran torpes al aire y prefiere hablar para si, cantar para si, para ella solamente ha de resonar su voz. Y quiero creer que para mi también.

Y aun a pesar de toda la miseria que le puede cubrir su cuerpo, ella cree en algo aun mucho mas grande que el universo (ese que ella prefecto puede ver). Mas allá de sus pechos caídos, mas allá de su cuerpo de tantos hombres, ella siempre cree en algo mas grande que mueve el agua del mar, que hace brillar al sol, que le dice al viento que le hable en sus manos únicamente en diciembre.

Ella cree pero a veces lo olvida.

Yo la he visto en las tardes, en la playa principal, mojando sus pies a la orilla de la playa, en las tibias olas del mar, indiferente a todos los turistas que pasan por su lado; yo la sigo con la mirada cuando se dirige lenta al paseo del pescador, entonces abre sus brazos para recibir el golpe del mar al chocar con las rocas y a veces la veo abrir su boca para saborear las gotas de mar que caen un sus labios.

Ella es bonita. A veces cuando la veo en la parte mas alta me parece que se quiere lanzar en las piedras azarosas que cubren el paseo del pescador. Entonces me acerco un poco mas para detenerla, pero entonces no sé quien es el fantasma, si ella o yo. No sé quien no esta en realidad aquí.

Antes de que el sol se lleve su luz a las profundidades del mar se dirige hacia la Iglesia de Nuestra Señora de Guadalupe, la iglesia de los pescadores del pueblo, se sienta en la tercera fila del lado izquierdo junto a la entrada principal. Y reza en voz baja, habla con Dios (porque ella sabe que el existe), aunque a veces en las noches de amor de a ratos se le olvide; siempre mantiene su fe atada en sus párpados para no olvidarla cuando unos labios desconocidos la recorren; reza quedito en la iglesia hasta que el cura le dice que es hora de cerrar.

Ella sé me escucha a veces, aunque no me conoce y sabe que cuando salga de este sitio de mar donde nunca su cuerpo tendrá verdadero dueño; mi voz sonara aun mas clara y fuerte dentro de su piel, ella lo cree... y yo también.

Cada vez que es diciembre y la iglesia se llena en días como el de hoy, ella siempre reza desde la calle. Ella es bonita y mas bonita aun cuando el viento frío, que a veces se escapa de la sierra, mueve su cabello largo y oscuro. No sé porque la extraño si nunca la he sentido cerca, si nunca sus labios me han tocado, si sus manos jamas tomaron las mías, si sus ojos no pueden ver en mi universo... pero sobre todas estas cosas sé que a fin de cuentas ella siempre pide por mi en este día... aun cuando yo no nunca haya nacido.






The Voice Within

7 de diciembre de 2008

El poder de la voz

Tengo que admitir que a veces lo que escribo no lo veo mas allá de eso. Al escribir no pienso mucho para mi es un juego donde todo son letras ordenadas en oraciones que yo decido como acomodarlas. Pero cuando esas letras tienen voz, el efecto para mi es surreal.

A mi eso de leer lo que escribo no es algo que me tome en serio, mucho menos me pasa la idea de grabarlo. Pero cuando alguien toma algo tuyo y lo transforma en algo aun mas tangible (sé bien que no podemos tocar la voz pero podemos sentirla) para mi es extra - ordinario.

Escuchar mis letras me revela muchas cosas y me hace reflexionar en esa magia del sonido mezclado con las letras.

Hace un par de meses Bletisa grabó un texto sobre un domingo cualquiera y el resultado en realidad me conmovió. No pensaba que alguien narraría ese hecho tan trivial, pero que al escucharlo a mi me parecía en una dimensión diferente.

Ahora eDD decidió tomar un texto que se sale un poco de mi estilo para hacer el Huevocast 129 y me quede sin palabras al escucharlo. Y es porque ese texto en realidad nunca lo imagine en ese sentido y me parece así aun mas fuerte de lo que pensaba.

El poder que tiene la voz... le dan vida a las letras, le dan una nueva dirección y hacen real lo que esta escrito.

El efecto de sus voces se quedara en mi y por eso se los comparto, si acaso alguien quiere tomarse la molestia de pasar a escucharlos, solo den click en el titulo de ambos textos y los dirigirá a la pagina de cada creador. En el caso de "Una hamaca en el corredor" solo tienen que dar play en el pequeño reproductor que aparecera en la pagina del enlace, en cuanto a "20" el reproductor se encuentra en la parte superior derecha del blog, tienen que adelantar la pista hasta encontrar el Huevocast 129 y listo.

Dejen su comentario para los creadores de estos podcasts.

Gracias a ambos por regalar sus voces a mis letras.

Bismark


En una hamaca en el corredor:
Debajo de la sombra del almendro caían las pequeñas hojas del tamarindo seco, amenazaba con llover como lo había estado haciéndolo todos estos días. A veces el sol se colaba entre las nubes y caía al suelo dibujando trazos uniformes en el patio, el viento a veces frío llegaba de la sierra con un cierto olor a tierra mojada, pero nada ya era un signo de que en realidad fuera a llover.

Pasaba la gente a la playa como todos los domingos, en la iglesia se preparaban para la misa de cinco, los niños bostezaban con pasos flojos al catecismo, mientras los adultos bien arregladitos se dirigían a tomar el camión para ir al centro de Zihuatanejo a los domingos culturales, a pasar el rato, a verse con su peor es nada, que se yo a donde van tan peinados y tan decentes mis vecinos.

Suena el teléfono, alguien adentro contesta, estoy sudando, ¿como es posible que haga calor? Cierro los ojos un momento me dejo llevar por los sonidos de un domingo ordinario en mi pueblo, es extraño que aun se pueda oír el mar, incluso hoy, a veces quisiera poder verlo desde aquí, sin moverme; abro los ojos de nuevo, el escandalo de los vecinos no me permite concentrarme mas...

Aun no son las cinco... y ya esta lloviendo.




20:
Alcohol
sin razón,
el todo,
la vida plena,
cocaína...
todo el mundo hoy es para mi.

La noche apenas comienza, la nada y la inconsciencia terminan por ceder ante un pequeño y turbio pensamiento que si bien no lastima si molesta: "Perderás Todo".

A la chingada.

Es mi vida y salgo mentando madres, empujando todo: el eco, el miedo, el vacío y la culpa.

Todo es una melodía tan chida, tan alucinante, como el día de hoy...

¡Carajos!

Y camino... mientras recuerdo que todo el mundo soy yo y nada mas que yo... soy un pinche egoísta... y me vale madre.

Enciendo un cigarro... He olvidado la coca en el cuarto, ¡Puta madre!

Ya nada es fácil

¿Porque crecer es tan aburrido?

¿Donde esta el sexo por curiosidad y sin compromiso?

Coger, coger y coger... nada mas chido que eso, ahora te la pelas con la vieja que ya no te entiende en la casa... a la verga... nada es como antes y eso me caga...

Si tan solo fuera fácil... tener el valor de hacer y de decir las cosas que le vienen en gana, el mundo seria mejor... no la mierda en la que vivimos...

El mar, pinche mar... solo me recuerda que la soledad es mas ancha y que sabe a sexo.

La noche apenas comienza, la nada y la inconsciencia terminan por ceder ante un pequeño y turbio pensamiento que si bien no lastima si molesta: "Perderás Todo".

Tal vez lo pierda pero hoy lo único que sé es que...

Tengo que vivir... tengo que vivir...

Alcohol
sin razón,
el todo,
la vida plena,
cocaína...
todo el mundo hoy es para mi.

Veinte.


Voz en off: Pendejo... Despierta.

3 de diciembre de 2008

28

Sin darme cuenta
sé que todo pasará
así son los giros del tiempo
pero en medio de todo
siempre hay más por vivir
aun en el trance de un paso a otro.

Sin percatarme
sé que todo pasará
así como pasa el tiempo
así como pasa todo lo demás.

21 de noviembre de 2008

Post - It

I Concurso de poesía Amparo Bletisa y Otros Locos Del Montón
Ya quedan muy pocos días para mandar sus poemas a este concurso, en el cual todos aquellos que nunca ha sido publicados por alguna editorial pueden participar. Animense chance y ganen 300 euros.

Solo hay de limite para enviar los poemas en noviembre.

Y lo mejor de todo es que no esperen a que un estricto grupo de jueces de la real academia de l alengua sea quien los califique, no señores, revisen el titulo del concurso, en efecto, no es literal el titulo, serán calificados por... locos, sí, así que a concursar.

Para mayor información en el blog de Amparo Bletisa



El largo luto de Poesía Pura
Sinceramente no puedo quedarme sin hacer un comentario sobre esto. Creo que no ha tenido un luto mas largo un foro donde haya estado. Sobre todo nunca me ha afectado tanto algo a lo que solo accedo a través de una maquina. Parecerá extraño pero el ambiente me parece cada vez mas denso al entrar al foro y he notado que el ritmo se va tornando mas lento que antes. Creo que muchos se han visto afectados por el largo luto de poesía pura, pero sobre todo por la perdida de personas como Rosa Buk y Lidia Biery, a quienes si bien no tuve el placer de conocer a fondo, siempre estuvieron ahí para ayudarme en mis intentos al hilvanar versos y no hay palabras para agradecerles su apoyo siempre. Hace unos días me he acordado de aquellos tiempos cuando ingrese al foro... pero sobre todo cuanto las extraño y escribí unas líneas que he dejado ya aquí. Tal vez suene ridículo, lo sé, pero los extraños conocidos que están del otro lado de mi monitor también me duelen cuando se van. Y nada, no queda mas que seguir adelante.



Mil Veces "La pretensión de nada"
Así es, mil visitas y en menos de 4 meses, eso me parece sorprendente, sobre todo cuando lo que esta aquí no es lo que muchos están acostumbrado a leer de mi.

He de admitir que todo esto es un experimento mío. Para ver hasta donde puedo llegar con lo que escribo. Pero sobre todo para divertirme.

Gracias a todos aquellos que han pasado por este sitio y a los que siguen pasando.



Acerca de: Los Giros Del Tiempo
Tal vez no tenga que explicarlo, pero es una serie de siete relatos, jamas pretendí que estos estuvieran enlazados pero al momento de escribirlos una cosa me llevo a la otra y el unirlos se me hizo natural, se que bien el estilo de cada uno es diferente y es porque así fueron concebidos. Es para mi un juego que espero les guste, pero sobre todo se entretengan un poco al leer. Alguien ya me ha dicho que no son muy positivos, cierto, pero es ficción al final de cuentas.

Esta serie va dedicada a las personas que me han inspirado para crear los caracteres que componen de estas historias.




Bismark

20 de noviembre de 2008

La voz de tu respiro

Calla.
Mira en el plato el reflejo
es la voz de tu palabra
que huye.

Escucha:
todo muere,
menos el recuerdo.

Eso es todo.
A eso venimos: A quedarnos...
Y ser.

Es aquí y ahora:
la voz de tu respiro.

... a lo lejos.

Al recordar a Rosa Buk & Lidia Biery

Hoy...
hoy no quiero pensar en nada que no sea la luz
y en todas las cosas buenas que me quedan
en la sonrisa de estos extraños conocidos
en la voz que se me quiebra al nombrarte
en la lagrima que aun existe al recordar que fuimos
pero sobre todo porque aun después del fin
existen mas cosas
y hoy
sobre todo hoy (aquí) sé:
que siempre es posible ser feliz
aun cuando tú estés allá... a lo lejos.



Por mas que a veces cueste...


Los Giros Del Tiempo

Snow Patrol - Chasing Cars



Mientras la leche se teñía de rojo, cientos de kilómetros a lo lejos, ella se encontraba inconsciente aun sobre el auto, habían pasado veinte minutos desde que el avión había caído en la ciudad. El se encontraba tendido en la avenida frente al automovil de ella. El ruido de las alarmas, de los gritos, del fuego, del caos en general era indescriptible.

El despertó, en su cabeza aun podía ver el avión sobre si, el ruido de la explosión y nada mas. La nada después. Entonces la recordó. Se incorporo como pudo, se encontraba confundido, miro hacia donde debería estar ella y ahí seguía el auto, y ella en el auto del conductor desmayada, cubierta de los cristales del parabrisas. Se levanto y se acerco hacia ella, miro alrededor entonces se dio cuenta de lo que en realidad pasaba y sabía entonces que el era el único que podía ayudarla. Tomo su celular, no había señal... tomo el de ella que estaba en el asiento de a lado a ver si pro suerte el de ella tenia y lo mismo. No sabía que hacer. ¿Como empezar a ayudar a alguien? ¿Como salvar una vida? Y lo único que pudo hacer fue tomarle la mano y decirle: Todo estará bien.

El celular de Andre comenzó a sonar interrumpiendo la escena en la que los tres hermanos observaban como el mayor se encontraba tendido, ninguno hablo, ninguno se movió, el celular sonó de nuevo insistentemente. Lenin entonces cerro los ojos de a poco y suspiro.

Unos gritos interrumpieron el momento y la puerta de entrada se abrió a la fuerza. Los dueños de la cocaína. Les apuntaron a los tres hermanos, y le exigieron a Andre el contenido de la mochila. Entonces uno de ellos se percato de Lenin sobre el suelo. Entonces le pregunto el jefe de ellos:
- ¿Qué tiene tu hermano? (Nadie le respondió, se acerco a su cuerpo, mientras los demás seguían apuntándoles)
- Lenin, Lenin... (Lo movió un poco) Despierta pendejo... Lenin (Miro a sus hermanos y les apunto)
- ¿Qué le paso? (Entonces un disparo cruzo la habitación entre Axel y Alek)
- Nada, nada, se desmayo, le dio un ataque de migraña (Contesto Andre nervioso)
- Cabrón, tienes que despertar sino quien nos va a predecir el futuro...

El teléfono de el jefe comenzó a sonar, vio en el display quien le llamaba y miro a Andre y solo dijo:
- La coca. (Andre trago saliva, sabia que podían matarlos a todos si no la entregaba)
- Voy por ella (Dijo Alek y salio de la sala, regresó enseguida con la mochila y se las entregó)

El jefe les dijo a los sicarios que cargaran el cuerpo de Lenin y lo llevaran enseguida al mejor hospital de la ciudad.

Nada se pudo hacer, pero Lenin ya lo sabía, el podía ver los giros del tiempo en el aire, y era capaz de leer entonces el cause de las consecuencias mucho antes de que estas ocurrieran.

Sin embargo nadie sospechaba que Lenin también era alérgico al veneno del alacrán.

Alek recibió mas tarde una llamada de un extraño que le informaba que su ex-novia estaba en coma en un hospital de la ciudad de México. Apenas si podía entender todo lo que aquel extraño le decía, un avión que cayó frente a ellos y un rama de un árbol que cayó en el coche y le golpeó la cabeza la habían dejado en ese estado. Desde entonces el y ella se quedarían juntos. Para siempre.

Muchos días después del sepelio de Lenin y antes de regresar a Toluca, al utilizar la computadora de su hermano, leyó un correo electrónico que le había enviado unos días antes de su muerte, entonces comprendió algunas cosas, pero no tuvo el valor de terminar de leer. Estaba a punto de apagar la computadora cuando sin querer abrió una carpeta del escritorio donde se encontraban todos los escritos de Lenin, los leyó...

Entonces tomó un disco nuevo y grabó la carpeta completa.

Algunos meses después ganaría el concurso de poesía nacional.



Voz en off: El futuro solo puede evitarse cuando se nos avisa a tiempo... cuando sabemos interpretarlo bien.

Snow Patrol - Run



FIN

19 de noviembre de 2008

1/4

Alek decidió esconder el contenido de la mochila. Llamó a Axel para pedirle que hablara con Andre, ya que sabía que el era la única persona que escucharía y a la que le explicaría que pasaba con esos veintiséis kilos. Su plan de permanecer solo el fin de semana se desvanecía, además nada ni nadie le esperaba de regreso en Toluca.

Axel por su parte no podía ir a casa así nada mas. No podía abandonar los entrenamientos del equipo, había esperado mucho tiempo para estar en la primera división del equipo de fútbol, sin embargo, la muerte de Rosalie no lo tenia a gusto en Morelia. Para su suerte el partido siguiente se cancelo, y tuvo la oportunidad par de días libres asi que decidió ir a casa.

Alek y Andre en la sala en el comienzo de la noche del martes. Alek esta sentando en el sillón, Andre acaba de llegar del trabajo y se entera que su hermano Axel viene un par de días.

Andre: ¿Sabes a qué viene Axel?
Alek: No.
Andre: Es extraño que venga entre semana ¿no lo crees? esta bien raro eso...
Alek: Pues no sé, la neta.
Andre: Mira (Señala al piso)
Alek: ¡No mames! ¡Matalo!
Andre: ¿Yo porque? (En tono de burla) A mi no me ha hecho nada, matalo tu.
Alek: No seas mamón Andre sabes que soy alérgico al veneno de los alacranes...
Andre: (Con ironía) ¿Y? ¿A mi que?

Entra Lenin abriendo la puerta.

Lenin: ¿Qué? (Los mira a ambos y después mira al alacrán que sigue tranquilo su camino)
Andre: Nada.
Alek: (Histérico) ¿Nada? Estas pendejo Andre. Lenin, mata al alacrán por favor...
Lenin: Por eso están peleando. (Se acerca al alacrán, el cual se detiene al acercase el, levanta su cola preparado para atacar, el acerca su mano y el animal sube su palma. Sale de la sala)

Andre y Alek están sorprendidos.

Alek: ¡No mames! ¡¿Viste lo que hizo?!
Andre: Pues, la neta, eso ya no me extraña, pero pensé que lo iba a chingar el alacrán. Esta rependejo tu hermano. Para mi que este se mete algo. Yo creo que esta pacheco o algo así, siempre anda con ondas medias raras y dice que ve ovnis y mamada y media.
Alek: ¿Si?
Andre: ¿No sabias?
Alek: No, ¿desde cuando?
Andre: Pues desde siempre. Pero como tu te fuiste desde la prepa a Toluca no lo conoces como yo, eso te pasa por olvidar que tienes familia, eres un culero.
Alek: Ya no exageres, no digas pendejadas.

Un taxi toca el claxon en la entrada de la casa. Axel baja de el. Lenin entra de nuevo a la sala con el alacrán en un frasco de vidrio. Entra Axel con una mochila.

Lenin: Vaya... finalmente los cuatro... el final esta cerca. (Sonríe con un dejo de tristeza)
Andre: (En voz baja a Alek) Te das cuenta... tu hermano esta loco...
Lenin: (Abre la puerta y recibe con un abrazo Axel que entra) Bienvenido. Bueno ahora regreso voy a dejarlo a donde debe de estar. (Y sale cerrando la puerta)
Axel: ¿Qué? ¿Quién? (Mira a Alek quien solo levanta los hombros, en eso el celular de Andre suena, el solo afirma y niega, un gesto de preocupación se cruza en su mirada, mientras Axel y Alek lo miran)
Andre: (Intentando cambiar el gesto, lo saluda de mano y le pone una mano en el hombro) ¿Qué onda como va la temporada? ¿A qué has venido? ¿Porque dejaste Morelia a media semana?
Axel: Rosalie murió... necesitaba un par de días fuera de la ciudad para despejarme.

Andre y Alek se sorprenden por la noticia. Axel sale de la sala. Andre recibe un sms, lo lee y sale por la puerta de entrada. Se queda Alek en la sala, pensativo, varios segundos, hasta que Lenin entra de regreso con el frasco vacío. Se sienta junto a el en el sillón.

Lenin: ¿Porque no te haces un blog y escribes ahí?
Alek: (Confundido) ¿De que hablas?
Lenin: De que ya no quieres escribir poesía.
Alek: ¿Y como sabes, eso?
Lenin: Lo sé. (Entra Axel a la sala) Bueno los dejo, sé que tienen muchas cosas de que hablar. (Se levanta y mira a su hermano a los ojos) Axel, siento mucho lo de Rosalie, en serio. (Sale de la sala)
Axel: Ni toques ese tema, y no estoy en depresión, estoy bien en serio. El pasado quedó atrás.
Alek: (Dubitativo) Ok.
Axel: Antes de hablar con Andre, tengo que hablar contigo.
Alek: (Sorprendido) ¿De qué?
Axel: Escuche lo que Lenin te dijo, es buena idea lo del blog. Cuando estuve en Madrid en septiembre la última noche había un evento no recuerdo algo así como de blanco la noche, pero como no quería ir al teatro, me fui a un bar, al salir a la calle, había un grupo de personas neo no se que y con un megáfono iban recitando poemas y repartiéndolos a las personas me toco uno de un mexicano por cierto y estaba ahí su blog era algo así como la pretensión de nada, no lo recuerdo, el punto es que un blog puede ayudarte a difundir tu trabajo...
Alek: (Contrariado) No me fío del internet.
Axel: Si no confias en un blog, hay muchos foros donde puedes publicar lo que escribes. Lenin sabe de varios el publica en algunos, porque no sé si lo sepas pero el también escribe...
Alek: (Con sorpresa) ¿En serio?
Axel: Sí, bajo un seudónimo... Bismark no se que.
Alek: ¿Pero desde cuando? ¿Porque no me había dicho?
Axel: Porque el no quiere ser famoso, solo escribe por gusto, escribe para el nada mas.
Alek: Pero...
Axel: Lenin no quiso decírtelo antes porque no confías en el. Además el es... ya lo has visto, no me sorprenderá que un día tenga premoniciones. Piensalo... no te desanimes, sigue escribiendo e intentándolo hasta que logres lo que deseas. Mirame, soy el mejor ejemplo de eso así que...

Entra Andre rápidamente, interrumpiéndolos, va a su cuarto. Lenin entra a la sala comiendo galletas con un vaso de leche se sienta en el piso, enciende el televisor. Regresa Andre a la sala y los mira a los tres. Despues mira fijo a Alek y despues a Lenin.

Andre: (Acercándose a Lenin y conteniendo la furia) ¿Dónde esta?
Lenin: (Sin mirarlo) ¿Qué? (Alek se incorpora y Axel no sabe que esta pasando)
Andre: (Gritando) ¿Te estoy preguntando en donde esta?
Lenin: (Sin inmutarse) Te estoy respondiendo... (Lo mira) ¿Qué?
Andre: La mochila que estaba debajo de mi cama (Alek y Axel se miran y se levantan)
Lenin: (Esta mirando en la televisión escenas de un avión que se ha caido en la ciudad de México, al darse cuenta de que no va a poder escuchar las noticias la apaga con el control remoto, lo mira fijamente, se come la última galleta, toma un trago de leche y le contesta) No sé de que mochila me estas hablando, yo no me he metido a tu cuarto. (Se levanta con el vaso de leche a medias y se pone frente a el, son casi idénticos a pesar de llevarse por ocho años)
Alek: (Acercándose a ellos) Tranquilo Andre... (Lenin pasa de largo y Andre lo toma del brazo haciendo caer el vaso de leche el cual se rompe en pedazos)
Andre: No te hagas pendejo. ¿Donde esta? No tengo tu tiempo.
Axel: (Separa a Andre de Lenin) Tranquilo, te ha dicho que no sabe nada. Además, ¿que importancia tiene esa mochila, te presto la mía y punto? (Lo aleja de Lenin quien se queda en la misma posición. Alek observa la escena.)
Andre: (Conteniéndose) Necesito esa mochila y punto.
Lenin: Todo se paga Andre, no puedes mentir para siempre.

Las palabras de Lenin disparan la furia de Andre quien da por hecho de que el tiene los veintiséis kilos de cocaína, se dirige con furia hacia el, lo toma del hombro para tenerlo de frente y le suelta un golpe en la cara que lo derriba sobre los cristales del vaso recién caído.

Lenin mira fijo hacia el techo.

Entonces la leche empieza a teñirse de rojo.



Voz en off: Dejarse llevar por los impulsos suele traer consecuencias inesperadas... a veces buenas, a veces malas. Basta arriesgar un poco para descubrir el resultado, para saber el final de las cosas.


The All-American Reject's - It Ends Tonight


15 de noviembre de 2008

26

La diferencia de clima era lo que mas odiaba de regresar a casa.

Necesitaba un poco de mucho tiempo para estar bien ahora. Las decisiones a veces pueden llevarnos por caminos equivocados, y sin embargo confiaba en que algún aprendizaje se lleva en el error, pero ya había perdido demasiado.

- Y ahora, ¿Conseguirás trabajo en algún hotel aquí? tu padre conoce a mucha agente, podría conseguirte trabajo de lo que sea - Su madre le comento mientras almorzaban los dos solos ese sábado.

Su padre había salido muy temprano, y sus hermanos habían ido a trabajar.

- No planeo quedarme aquí mas que este fin de semana, mamá; no debes de preocuparte por mi, ya te he dicho que allá estoy bien - Le contestó el con toda la calma mientras terminaba el café.

Su madre le escucho mientras veía el televisor, entonces lo miro a los ojos y le dijo:

- Alguien con tus estudios no debería trabajar de...
- Ya te he dicho que no pienso hablar del asunto, si he perdido mi tiempo es mi decisión.
- Los poetas se mueren de hambre
- Yo no quiero ser poeta
- ¿Entonces? ¿Por que no te consigues un trabajo decente?
- Mi trabajo es decente mamá
- ¿Por qué no te vas con tu hermano a Morelia, allá puede haber algo para ti?
- Mamá, Axel tiene suficientes cosas en que pensar...
- Pero...
- Pero nada.. y ya no quiero hablar de esto. - Puntualizó de la forma mas amable.

Se levanto del comedor y se fue a la sala, encendió el receptor de televisión satelital. Cambió de canal una y otra vez. No había nada interesante un sábado por la mañana, ni en la televisión de paga.

Entonces se abrió la puerta.

- ¿No se supone deberías de estar trabajando? - Le preguntó a su hermano Lenin que acababa de entrar
- Sí, pero ya no hay trabajo que hacer el día de hoy. Y ya que estas aquí, me lanze de una vez para irnos a la playa. ¿Te late?
- Va, pero dejame buscar mi gorra que le preste a Andre
- Sale, dejame busco mis pastillas para la migraña

Sonó el teléfono celular. Miró en el display. Era ella. Contestó con un poco de ansiedad.

- Hey
- Hola Alek
- ¿Cómo estas?
- Super, ¿tu qué tal? Te pierdes
- Bueno, después de terminar no esperabas verme diario
- Ya, no hablemos de eso
- Bien... ¿entonces de que hablamos?

Hubo un silencio en la linea, ella respiró profundo y finalmente dijo.

- ¿Qué ha sido de tu vida? Después de que dejaste la compañía y supe que no te aceptaron en la beca y todo ese rollo del concurso de letras y no se que onda.
- Nada, no he hecho nada, sigo igual que antes.
- Lo siento, no quería decir algo que te molestara
- No me molesta, es solo que me caga hablar de eso, por eso me vine a respirar otros aires
- ¿No estas en Toluca?
- No, estoy en cada de mis padres
- Vaya, yo que pensaba invitarte al DF a ver a...
- ¿A quien?
- A nuestra banda... ya sabes... vienen a tocar... este martes...
- Si lo sé, pero no puedo ir
- Pensaba invitarte ya sabes, es nuestra banda...
- Era
- El que nuestra relación terminara no significa que la banda ya no te guste
- Me es indiferente todo eso ya ahora
- Ok
- ¿Para eso me llamaste?
- Quería saber como estabas
- Estoy bien, no te preocupes por mi
- ¿Que onda con lo de la poesía?
- Ya no hay poesía
- ¿Y eso?
- Ya no hay
- Bueno, deberías de intentarlo...
- No necesito mentiras piadosas, sé que nunca soportaste estar comprometida con un el gran ejecutivo que de pronto prefirió perseguir su sueño de ser poeta
- Te equivocas
- ¿Sabes? No tengo ganas de hablar de toda esta mierda
- Lo siento por lo que voy a decirte, pero no deberías de estar tan amargado, todo lo que tienes ahora te lo has buscado...

Alek presionó la tecla del fin de llamada en el teléfono. Lo apagó. Se dirigió a la recámara del cuarto de su hermano, buscó su gorra entre el desmadre de cosas que había, se fijó debajo de la cama, encontró ahí una mochila, la sacó y la abrió esperando hallar adentro su gorra, pero no, lo único que encontró fueron 26 kilos de cocaína.


Voz en off: A veces hay cosas que guardamos para nosotros, pero siempre hay un riesgo de que alguien busque debajo de la cama y las encuentre.

Dashboard Confessional - Vindicated

12 de noviembre de 2008

Extraños Conocidos

Ellos nunca se han visto a los ojos.

Pero sus vidas se han cruzado tantas veces, en tantos espacios y en tantos tiempos. Pero la probabilidad no ha sido justa para con ellos. El azar les ha hecho permanecer ciegos uno del otro, lejanos y distantes.

Sin embargo, hay hechos que no pueden pasar inadvertidos, pequeñas señales, esos milagros insignificantes que hacen encontrar la luz del amor verdadero en la otra persona, pero ni ella ni el se han tomado la molestia de salir de la rutina y del hastío, ninguno de los dos ha buscado en verdad ir mas allá para encontrarse.

De niños ella viajaba de León a Oaxaca y el de Xalapa a Guadalajara, cada años siempre bajo la misma ruta de carretera y cada año los dos veían durante varios kilómetros el mismo paisaje y en un par de ocasiones los autos de sus padre se cruzaron pero ambos se encontraban mirando en la dirección contraria.

Dejaron de ser niños y fue cuando el padre de ella se convirtió gerente y pudo pagar aviones la probabilidad de volver a encontrarlo se volvió casi nula, pero entonces su padre comenzó a viajar a Guadalajara cada fin de semana, ella lo acompañaba en vacaciones principalmente entonces las probabilidades de encontrarse con el aumentaban. Eran ya espacios finitos y equiprobables.

Y lo hicieron, sus camino se cruzaron tantas veces, el mismo lugar para comer con sus padres, el mismo sitio para ir a patinar, la misma plaza... pero el verano siempre era insuficiente y ninguno se percataba de la presencia del otro.

Cuando los jóvenes decidieron ya no viajar con sus padres el internet ofrecía tal vez una opción segura para finalmente reunirlos, y lo hizo en contadas ocasiones, el mismo salón de chat, la misma pagina de contactos personales, pero ni con todas esas conexiones ellos podían lograr el contacto real. Ni con todas esas uniones virtuales lograban comunicarse. Hasta que un día ella se canso de buscar el amor en internet y lo saco para siempre de su vida, mientras el que nunca lo utilizo para ese fin, seguía utilizándolo para diversos fines.

Ese fue el fin. Ella termino su carrera, encontró un buen trabajo y se fue a vivir a Toluca, mientras el seguía estudiando una maestría, después el doctorado entonces se tomo un par de meses libres y un día se dio cuenta de que estaba vacío, la soledad de la Ciudad de México le dejo en claro que de pronto no tenia absolutamente nada mas que un par de papeles con títulos muy elegantes y el cerebro lleno de conocimientos que de poco sirven para amar y ser amado.

Y sin embargo en el fondo los dos esperaban algo mas grande, los dos tenían una pequeña esperanza, aun cuando los dos se habían autocondenado a una soledad perpetua ¿Quién en esta época no esta solo y es feliz? Pero esa pregunta no siempre era bien respondida dentro de ellos.

En la mañana del dos de agosto el tenia que llamar a la compañía en la cual pretendía enviar una solicitud de trabajo, marcó con la esperanza de que su solicitud fuera rechazada... espero con ansiedad, escucho atento el mensaje de bienvenida de la empresa y marco la clave del departamento al que quería marcar, espero en la línea... entonces el colgó. Ella escucho el teléfono sonar, justo cuando estaba por contestar, pero olvido la taza de café que estaba a lado y vertió el liquido sobre el escritorio, entonces el teléfono dejo de sonar de improviso.

Noviembre, dos días antes, dos días después... que mas da la diferencia. El decidió salir a tomar un poco de aire, tenia ya mas de seis meses sin trabajar, ni hacer nada, era una tarde fresca para caminar un poco y despejarse, pensar en el futuro finalmente, después de todo este tiempo libre. Ella había planeado todo para no perderse el concierto de su grupo favorito en el DF, se quedo en casa de su tía en Lomas de Chapultepec.

Esta vez finalmente el destino los pondrá a prueba.

A las seis y media ella se dirige hacia el concierto aun sabiendo que es hora pico, el camina con toda la calma del mundo por la calle Pedregal... ella recuerda que olvido su teléfono y regresa por el, faltan quince minutos a las siete, se apresura para tomar el periférico de la ciudad entonces ve que alguien cruza la calle, el, le grita que se apresure, el se queda parado a media calle y se cruza de brazos, ella molesta empieza a sonarle el claxon, entonces un avión pasa sobre ellos, mas adelante se estrella en la calle Ferrocarril de Cuernavaca.


Voz en off: Por algo pasan las cosas.


Apparat - You Don't Know Me

8 de noviembre de 2008

A las 24 horas

La humedad. Es absurdo como podemos darle al agua un olor, si el agua es inodora... ese olor característico que solemos llamar humedad no es mas que la formación de hongos...

Ya estoy divagando otra vez y hablando solo... no puedo evitarlo Rosalie.

Menos hoy. Con todos estos giros del tiempo sobre mi.

Odio estar tan lejos del centro, detesto estar tan cerca de la plaza de las Americas, odio el café del Starbucks, pero estoy aquí porque te extraño... porque amabas este lugar, porque adorabas venir y estar aquí, pero sobre todo porque yo no podía vivir sin ti.


Pero de eso hace tantos años.

¿Donde estas hoy Rosalie?

¿Qué sería de mi vida, si me amaras todavía?

Preguntas estúpidas, porque desde hace mucho tiempo decidiste alejarte para siempre de Morelia pero mucho antes me dejaste claro que no me querías mas en tu vida. Pero entonces no me había dado cuenta de que eras la mujer que siempre había estado esperando, pero hoy ya es demasiado tarde para eso. Y sigo hablando, como si pudieras escucharme... pero mi terapeuta me ha dicho que es una buena forma de liberar mi neurosis emocional, tal vez tenga razón.

Odio este lugar, venir aquí sobre todo en Noviembre cuando todo se pinta de Navidad con su halo patético de falso marketing, mientras para mi todo se vuelve mas frío y mas oscuro, excepto cuando las píldoras de la felicidad me producen sonrisas estúpidas...

Me estoy evadiendo, si me pudieras escuchar, seguro me dirías: ¿Qué pretendes decirme?

Pero no es fácil decírtelo, aun cuando tu eres solo un recuerdo que me duele dejar atrás...

Mis píldoras para sonreír, han dejado de producirme efecto... tengo sueños por cumplir cuya voz ya no me repiten su eco... tengo vida por hacer pero de pronto las ganas se evaporan... y solo termino por pensar en ti, siempre en ti Rosalie.

Estoy divagando como siempre, perdiendo el tiempo, tomando el café de Starbucks que tanto detesto porque en realidad me recuerda a tus besos, sentado en tu mesa favorita, viendo lo que solías observar cuando veníamos a tomar café. Únicamente me acompaña mi nuevo paquete de Prozac, mis inseparables píldoras para ser feliz; esta pasando noviembre y cada año los recuerdos se van diluyendo mientras para mi todo el aire se va tornando agua cada vez mas difícil de aspirar.

A veces siento que no es posible luchar contra los demonios que uno mismo se inventa, contra las tormentas que uno mismo se hace, pero siempre espero un rayo de sol, siempre la esperenza mas simple es la que mantiene en mi la cordura.

Perdoname todo. Debo dejar ir todo el recuerdo tuyo, pero en el fondo, hubiese querido un final bien distinto para los dos. Debo dar un paso mas allá de esta miseria en la que me he congelado y a eso he venido aquí Rosalie, a decirte adiós.

Ya estoy divagando otra vez y hablando solo... no puedo evitarlo Rosalie. En verdad no lo puedo evitar.

Mucho menos esta noche.

Voz en off: Sale de la cafetería, olvidando a propósito las píldoras a lado del café sin terminar. A las 24 horas se entera de que tendrá una ultima oportunidad de ver a Rosalie para despedirse de ella, de nuevo y esta vez para siempre.


Dishwalla - Angels or Devils

2 de noviembre de 2008

Sin ser bisiesto


Sin ser cierto.

Ya nada vale, en un mundo de neo-freaks y de posers con careta de losers reivindicados. ¿A dónde fue la generación X? Malditos junkies galácticos, con sus videoconsolas, el crack y su onda retro.

Eso solo pasa cuando se vive la vida en libros. Pero aun así nada le hacia dejar de creer que el amor es posible de encontrar, aun después del cataclismo del 2012, después de la gran depresión del 2009, después del extremo calentamiento global del 2010, después del mesías falso del 2011... pero aun creía... pobre, en su pequeña mente reducida a cuatro paredes, repleta de libros... por el lado derecho (que se encuentra dividida en tres secciones) por un lado están todos eso libros cursis y ñoños: los clásicos e infaltables románticos de todos los siglos, los suicidas enamorados, los locos de amor, los desesperados por el "I want to be in love" y demás ridiculeces y claro no podían faltar todos aquellos del corte "Love for dummies"; pero siguiendo en esa zona, pero mas arriba, todo el realismo mágico, y en la ultima zona libros para niños y adolescentes; por la pared izquierda toda la ciencia ficción que se les antoje; en la pared de atrás también dividida en tres, se separa por un lado historia del mundo, religiones, y finalmente fenómenos y hechos sin explicación (al final de cuentas tanto la historia como la religión eran cosas sin fundamento ni base realmente tangible); en la pared del frente en una sección, de cuatro que hay, esta dedicada a la poesía que ha escrito en toda su vida, en la otra la que ha leído en foros de poesía de internet (para hacer su antología de escritores virtuales favoritos), mientras en los otros dos que sobran, en uno están todos los libros de ciencias exactas fundamentales y en el ultimo todos aquellos libros que no supo donde deberían estar.

Geek. Pretensión de nada y cerebro reducido a un mar contaminado por el polvo de un gobierno corrupto y fatuo. Es mas fácil hablar desde una perspectiva lejana, pero dar el salto a veces implica romperte la cara contra el viento, por eso aun después de toda la miseria de los años y el futuro tan miserable que había por vivir... Torbellino de idiomas... Ce qu'on entend du vent. No, no otra vez es mismo loop anacrónico.

Miedo... ¿hasta donde?. El amor... maldito amor, mil veces maldito. Esta lloviendo veneno. Veinticuatro. Un servidor de poemas que se hundió en el océano de un mutismo zurdo. El luto del que se visten los niños que no entiende del incienso.

El tiempo en el que escribo no es plano. Sobre el plano X, Y... mi ecuación guarda una incógnita en en la tercera dimensión. Sobre la diferencial finita en un plano que no es cartesiano, en una mente cuadrado plena de libros y sin vida para completar la integral, pero con una ligera diferencia, en un sueño casi todo es posible y siempre te es posible volver a soñar lo mismo.

Te estoy alucinando el futuro a través de un sueño que no existe, basado en peyote y antidepresivos naturales. Te estoy recitando un cuento en sánscrito basado en tiempos atemporales para que no entiendas de que te hablo.

Ya nada vale, en un mundo de neo-freaks y de posers con careta de losers reivindicados. ¿En dónde quedo la generación X? Malditos junkies galácticos, con sus videoconsolas, el crack y su onda retro.

Nada de esto va a ser cierto.


Abro los ojos despacio... todo esto debe ser solo un efecto secundario de la borrachera y del medicamento para la migraña.

¡Carajos!... no vuelvo a tomar.

Aun no amanece.

Cierro los ojos de nuevo.

Y me vuelvo a dormir.


Voz en off: Todo esto cuando se esta a segundos de tener los días de febrero... sin ser bisiesto.


Jamiroquai - Virtual Insanity



1 de noviembre de 2008

Veinte

Nota al lector: El siguiente texto puede contener palabras no aptas para todo publico.


Alcohol
sin razón,
el todo,
la vida plena,
cocaína...
todo el mundo hoy es para mi.

La noche apenas comienza, la nada y la inconsciencia terminan por ceder ante un pequeño y turbio pensamiento que si bien no lastima si molesta: "Perderás Todo".

A la chingada.

Es mi vida y salgo mentando madres, empujando todo: el eco, el miedo, el vacío y la culpa.

Todo es una melodía tan chida, tan alucinante, como el día de hoy...

¡Carajos!

Y camino... mientras recuerdo que todo el mundo soy yo y nada mas que yo... soy un pinche egoísta... y me vale madre.

Enciendo un cigarro... He olvidado la coca en el cuarto, ¡Puta madre!

Ya nada es fácil

¿Porque crecer es tan aburrido?

¿Donde esta el sexo por curiosidad y sin compromiso?

Coger, coger y coger... nada mas chido que eso, ahora te la pelas con la vieja que ya no te entiende en la casa... a la verga... nada es como antes y eso me caga...

Si tan solo fuera fácil... tener el valor de hacer y de decir las cosas que le vienen en gana, el mundo seria mejor... no la mierda en la que vivimos...

El mar, pinche mar... solo me recuerda que la soledad es mas ancha y que sabe a sexo.

La noche apenas comienza, la nada y la inconsciencia terminan por ceder ante un pequeño y turbio pensamiento que si bien no lastima si molesta: "Perderás Todo".

Tal vez lo pierda pero hoy lo único que sé es que...

Tengo que vivir... tengo que vivir...

Alcohol
sin razón,
el todo,
la vida plena,
cocaína...
todo el mundo hoy es para mi.

Veinte.


Voz en off: Pendejo... Despierta.

The VerveBittersweet Symphony



31 de octubre de 2008

Todos los muertos

Han arrancado el polvo de un año de olvido, de las manos de la costumbre todo se ha cubierto de flores nuevas y en el aire se respirar un olor a fresco. Algunos absortos en sus recuerdos, otros platicando en voz baja con ellos, descansan en las tumbas del calor de la tarde.

Miro la tumba que tengo frente a mi, esa que también he cuidado y mantenido viva sobre el olvido y el recuerdo. Ahora se que el tiempo no me es posible para mas y todo parece tan absurdo, tan pequeño, tan estúpidamente frágil y simple: morir.

La noche cae mas rápido con el horario invernal, enciendo la veladora, cierro los ojos y comienzo a rezar. Siento el frío de la sierra llegar despacio mientras la noche se acomoda en el pueblo y el panteón comienza a quedarse vacío.

Abro los ojos, las múltiples veladoras iluminan de manera surreal, el olor de la noche se mezcla con el de la cera y el de las flores que van muriendo poco a poco, tal como yo lo hago. No hay nadie mas ya, simplemente yo y los muertos, todos ellos que atraídos por la luz vendrán mañana para saborear el recuerdo de la vida, para disfrutar aquello que amaron tanto y después cuando la luz de las veladoras se apague, ellos se regresaran también al mas allá.

Mañana cuando ya no este ¿recordaras mi nombre?, mañana cuando mi enfermedad no me permita ir a calmar tu llanto ¿confiaras en mi?, si mi dolor ya no pudiera darte esperanza ¿aun significaría yo algo para ti?

Todos los muertos, muertos están, debajo de un sueño profundo, hacinandose en un polvo sin tiempo, sobreviviendo de las memorias de quienes aun viven con sus vidas a cuestas, todos ya están muertos y sin embargo desde esta noche se hacen presentes.

El cielo estrellado me recuerda lo tarde que es ahora, el panteón iluminado será desde hoy un punto de reunión de almas atemporales y desde mañana una fiesta de color y olor interrumpirá cada poro de esta resequedad que inunda cada año el suelo de los muertos.

Hoy solo quiero dormir y quedarme en un vacío que aun no sea eterno...

Busy Phillips - Way Beyond Empty

30 de octubre de 2008

Tal vez

Tal vez te deba unas palabras...

Eso fue lo último que mis labios dijeron antes de cerrar el tiempo de nosotros para siempre. Ya no habrá desde entonces mas nada. Caminos separados por un destino que siempre supimos certero, pero que jamas tomamos en cuenta en nuestros planes: La muerte.

Extraños conocidos. Sí, tal cual solías decirlo; hoy me dueles como un frío en el pecho, como la ausencia de algo, de algo aun mas grande, y temo decirte que te extraño, sin tener razones aparentes para ello... te extraño por sobre todas las cosas que se creaban entre nosotros y que ahora ya no existen, que a partir de ahora empezaran a morir, tal como tu lo has hecho. Y eso me duele. Que mas da el mañana, sin tu voz en mi cabeza dando vueltas, sin tus ojos sobre mis manos huecas... que mas da el mañana, si el día de hoy no me puedes decir adiós.

No soy bueno con las despedidas... alguna vez me lo dijiste, pero nunca pensé que seria yo quien fuera quedarme sin ti, sin tus palabras en el aire y sin todas estas cosas que los universos paralelos nos ofrecían... ahora todo parece tan extraño, tan confuso, tan estúpidamente irreal. Pero es tan palpable como la tierra que mi puño aprieta, como el nudo en la garganta que no me deja respirar, como el frío que escapa de mi aliento cada vez que pienso en ti.

La muerte. ¿Qué mas da si estamos muriendo cada día? Si acaso en otro tiempo los giros de la vida me hubieran puesto a mi adentro de esa caja, que de a poco se cubre de tierra. Nada es para siempre, pero aun conservaba la esperanza, cosa que a veces no sirve para nada, solo para sobrevivir.

Tal vez no sirve de nada viajar en el tiempo con el recuerdo, cuando todo lo bueno de ti se mantendrá vivo en mi memoria siempre, si de noche una extraña luz enciende el halo de tu nombre, sabré que me recuerdas tu también y en mi alma nacerá una sonrisa por ti.

Y mientras mi mano deja caer el último puño de tierra, mi legado para ti, el flash back de todas las cosas se cierne en mis ojos justo cuando una lágrima cae sobre tu ataúd y se pierde para siempre junto contigo, con esa rabia de la perdida, con esa sensación de extrañar algo indefinido, con el shock de que los finales felices no existen, al menos no en esta ocasión.

Mientras tanto la luz cede a un tono hepático, y me pierdo entonces en mis pensamientos.

Tal vez te deba unas palabras...

Vertical Horizon - Give You Back

26 de octubre de 2008

Extraña Luminosidad

Era el tiempo de las noches serenas, del entre tiempo, de las hormigas rojas con alas frágiles, de los sueños ligeros, de las olas turbias, del pescado lento, las noches sublimes, el amor frugal, los niños de lluvia, las manos tibias, las miradas de océano... era el tiempo de todas las cosas antes de todos los muertos, antes de partir a Mictlan.

El cielo, cosa extraña, un parpadeo irregular sobre la montaña mas alta del mundo. En mi universo preconcebido de manglares, agua salada, cocodrilos y dioses de todos los nombres, nada era mas concreto que el suelo, el polvo, la tierra... lo demás era un sueño.

Hace frió había dicho esa mañana, pero todo el mundo estaba demasiado ocupado en oírme. Tome la red y salí al mar, antes de que la luz dañara el equilibrio del agua. Entonces todo parecía tan normal, tan ordinario, todo el mundo era tan perfecto como siempre lo había intentado ser, pero no para mi. Había algo extraño entonces en el aire.

De pronto en los pliegues del cielo un vórtice luminoso comenzó abrirse entre las nubes. Extraña luminosidad. Corrí hacia el mar para ver con claridad el fenómeno, un recuerdo lejano, me invadió entonces, de un plano a otro, de un eje zeta a un doble u, las branas de los universos chocaban entonces y un micro universo se creaba frente a Cihuatlan.

Extraña luminosidad que me permitía ver entonces el futuro y el presente de todas las dimensiones... entonces todas las piezas cayeron por su propio peso, sabía las razones de la lluvia, del veneno del escorpión, del vuelo de las aves, del errar de los humanos pero ya era demasiado tarde porque era el fin del universo, la luz comenzaba a devorar el mar mis manos se desvanecían en luz sin dolor, era como lloverse en aire, lo sabía bien... era el fin de mi universo. Pero me sentía bien.


Michael Buble - Feeling Good

25 de octubre de 2008

Pueblo de pescadores

Ese fue el comienzo. Un pequeño grupo de pescadores que habitaban una bahía perfecta con una entrada natural, sobre la cual se podían dejar las lanchas de pesca, entre el manglar y las garzas.
De repente se me olvida que aun es un pueblo de pescadores, con su pequeña iglesia de pescadores y con aun algunas pequeñas calles de adoquines.
Con el paso de los años la modernidad ha modificado la imagen del pequeño puerto y han hecho del turismo su principal atracción, dejando atrás lo que fue la base del pueblo, pero la esencia primigenia de Zihuatanejo es en si, es ser un pueblo de pescadores.
Solo que a veces se me olvida, entre tanto falso marketing con que venden a Ixtapa - Zihuatanejo, con todo el lujo que uno tiene y toda la pobreza que puedes encontrar en cada esquina del otro, que los pescadores aun siguen haciendo su trabajo como lo han hecho desde hace tantos años y viviendo de lo que el mar les otorga.
Aun los pescadores tiene su pequeña iglesia a unos metros del muelle, a unos metros del mar, la Iglesia de Nuestra Señora de Guadalupe, un lugar para no mas de cien personas, en el cual a veces es posible encontrarse a una mujer con peces en un cesto arrodillada frente a la virgen, con los pies cubiertos de arena, rezando en voz baja, pidiendo por que su esposo regrese a casa con bien del mar.
A mi a veces me gusta permanecer en una de esas calles que aun conservan sus adoquines, y estar donde se puede, ver el tiempo pasar, los giros del tiempo, los suspiros de la ciudad que muta cada día, escuchar a la brisa del mar perderse entre cada esquina y reír hasta morir en alguna flor, extender la vista hacia el cielo azul y el suelo rojo de los extremos, abrazar la sal del recuerdo, sentir los años y el no tiempo, pensar en la nada pero en todo al mismo tiempo. Y de a ratos escribir para mi, guardar para mi todo aquello que cruza en ese universo de una pequeña calle que conserva sus adoquines en Zihuatanejo, lejos de los sueños, del tal vez, del hubiera... y un día tirar todo al mar... versos al mar... entonces podre escribir poemas de verdad en la orilla del mar, que serán tan efímeros como la espuma de las olas, como un nanosegundo en nuestra realidad.




Thomas Newman - Zihuatanejo
BSO The Shawshank Redemption

24 de octubre de 2008

De mi mar...

De mi mar


dulce viento


eco bruñido


olas de arena.


Playa Principal de Zihuatanejo, Gro. México.

21 de octubre de 2008

Post - It

Premio al Blog con Huellas 2008
Agradezco a Ana Muela Sopeña en su blog Laberinto de Lluvia considera a mi blog como merecedor de este reconocimiento, cabe aclarar que la creación de este espacio no tiene la pretensión de buscar un premio, es mas bien un lugar de practica y por lo visto en muchos de los casos de volver al recuerdo. Me siento honrado que se haya pensado en mi novel blog y se aprecia mucho este detalle.

Gracias Ana por pensar en mi.


8 Blogs Recomendados (por ahora)
Desde mi entrada a la blogosfera me he topado con cientos de blogs, pero muy pocos me han enganchado el día de hoy les entrego una lista de aquellos que según yo vale la pena pasar a darse una vuelta de vez en cuando.

La lista es en orden alfabético:

Calle.73
La interfaz de este blog me gusta mucho, el diseño, las imagenes, las frases... pero sobre todo su trabajo, su poesía... si bien Enol ha tenido un poco abandonado el blog estos días parece que ya ha subido un nuevo poema, pasen a visitarle.

Capitulo 93
Este blog tiene una novela en trayecto de la cual soy un lector, es por eso que tengo que estar al pendiente de cada nuevo capitulo, he de decir que este joven español tiene un estilo peculiar para escribir dicha novela por lo cual denle un chance a su blog.

Ciudad feroz
Gio aunque tiene un blog de poesía muy bueno, a mi me gusta mucho mas leerle en sus vivencias por Perú, me gusta leer sobre su estancia en su natal país pero sobre todo la forma en la que ve las cosas después de haber vivido en el extranjero.

Diario del poeta neorrabioso
Batania tiene un blog en el cual lo Neorrabioso se extiende en imagenes, prosa y poesía. Creo es de los blogs donde mas se puede palpar la personalidad del autor en cada linea que escribe. Además tiene otro par de blogs los cuales también soy muy recomendables, así que ya que están en su blog pasen por los demás.

Generación Y
Cuando leo este blog la realidad de vivir en Cuba se torna increíble y hasta a veces me parece que es algo de ciencia ficción, pero no, ella se encarga de narrarnos su realidad tal cual la viven y la padecen. Un blog donde cada post alcanza miles de comentarios.

La musique automatique
Este blog es el único donde no van a leer, aquí van a escuchar: podcasts, podcasts y mas podcasts. Todos se reproducen de manera automática y si no tienes que escuchar en tu computadora dale chance a este blog y no dudes en pasártelo bien con las recomendaciones musicales, las vivencias y las ocurrencias de este locutor mexicano.

Orestes va al mar
Este blog tiene siempre artículos, poemas y notas interesantes, además de que el autor tiene un estilo muy bueno para escribir y de vez en cuando sube uno de sus poemas. Siempre que paso a leerle hay algo interesante por conocer, así que pasen por su blog sin duda encontraran algo que les agrade.

Sin escrúpulos innecesarios
Y bueno para cerrar con broche de oro, Bletisa, tiene un blog al que llegue por el oído, ella recita versos de una forma que a mi me engancha, me gusta mucho oírle. Pero además de eso ella comparte su vida, su mundo, su forma de ser tal cual y por ello no dudo en pasar a visitarle de forma continua.


Enrique Bunbury - Hay muy poca gente


Y abrimos las puertas
quizás por costumbre
tal vez por búsqueda inocente
y nos encontramos

18 de octubre de 2008

Morirse de nada

Basado en hechos reales.

El frío en realidad aun no nacía del todo, permanecía flotante en su placenta polar de inseguridad y miedo absurdo a la muerte limpia y fresca sobre las extensas costas del pacifico mexicano.

Tan anormal el clima es ahora, que todo es posible en diciembre, el 7 llovió de improviso llenando las calles del centro de Zihuatanejo de ese polvo fastidioso que entra en todos los rincones, tal cual el salitre, que tiende a comerse de a poco el metal de los electrodomésticos, así ese polvo terrenal se perdía desde su origen en lo alto de los cerros al inevitable mar, pero la gran mayor parte quedaba estancada en los charcos, en los baches, entonces el sol terminaba su trabajo para dejarle al viento lo demás.

El viento, que aun no pretendía vestirse de un tono mas invernal por el momento, llegaba a todos lados y a todas horas, era simplemente imposible detener su marcha en cada vericueto del puerto, nada estaba a salvo de ese polvo absurdo que existe por la necedad (o tal vez necesidad) de la clase pobre (y de algunos astutos no tan pobres) que habitan cada vez mas alto sobre el nivel del mar, arrancando a los árboles, dejando al descubierto la piel que durante milenios protegió a este secreto de mar ya perdido en la codicia de los gobernantes que para ganar votos en las elecciones se hacen de la vista gorda permitiendo que las zonas de reserva ecológica sean habitadas por estos paracaidistas a quienes poco les importa vivir así del precipicio.

No del todo el silencio se tiende a gusto ya, en este bullicio de remiendo de urbanidad, sin embargo el ser humano es capaz de dejar de escucharse a si mismo y volverse autista ante el el resto del mundo que le rodea; perder la sensibilidad ante la vida que fluye en cada materia existente; habito y rutina: el humano despierta, abre los brazos, se levanta y continua su día de siempre, su plan perfecto, sin cuestionamientos, sin contratiempos, sin razón pero siempre contando el mismo cuento.

El humano de Zihuatanejo respira ese polvo que surge de los cerros deslavados por las lluvias impredecibles de diciembre, puede llegar incluso al torrente sanguíneo, al cerebro, a los pulmones, y estar en cada poro del cuerpo; entonces el humano incluye nuevas rutinas: la tos de las mañanas, la flema molesta de la tarde calurosa, la temperatura extraña a media noche, la falta de aire en cada exaltación; pero termina siempre bajo el mismo argumento del habito correcto y la automedicación que tan bien acostumbramos por estos mares.

Finalmente hace frío, ya todo el mundo puede presumir suéteres, abrigos, bufandas, chamarras, toda la ropa de frío que por poco se queda en el fondo del ropero y el humano contaminado por el polvo de las lluvias que no tienen tiempo comienza a debilitarse, a perder el respiro, a desesperarse por el frío.

Y súbitamente sucede: los pulmones colapsan y se rompe un ciclo perfecto de vida.

Iluso de mi porque pensaba que a veces se puede morir de amor en una tarde agosto inocuo e imperecedero; pero nunca se me ocurrió imaginar que es posible morirse de nada, en pleno siglo XXI, a primera hora del día, con media vida hecha y por causas tan estúpidas.

Pensar que aun hoy es posible morirse de nada, de absolutamente nada.


Enero 2008

14 de octubre de 2008

Decir el mar

Es normal al estar frente a la magnitud del océano sentir miles de cosas, habrá quienes sientan respeto, otros tal vez miedo, quizá alguien sienta curiosidad ante semejante mundo de infinitas posibilidades, ante esa submarina dimensión donde los humanos no estamos permitidos a vivir del todo, frente a ese enigma donde la vida surgió hace muchos, muchos años.

Decir: El mar... palabra suave, recuerdo, sal sobre los labios y viento fresco en la memoria. Extender los brazos hacia el infinito punto donde parece que el cielo y el mar se funde en un beso eterno, extender las manos hacia la voz de las olas que desfallecen en la costa y que regresan a el siempre de nuevo, para morir de nuevo una y otra vez pero con diferente nombre, con diferente cara. Decir el mar, mientras un escalofrío recorre mi espalda al pensar que tal vez también yo pude encontrar mi final entre sus ojos de antaño, al pensar que pude ser agua al final también.

Sucede a veces que muchas personas son abrazadas por el mar, para siempre. O bien se pierden en el sin razón o con toda la premeditación posible. Tan sereno y apacible como guerrero e iracundo el océano siempre nos recibe, pero a veces es imposible escapar de sus dedos, es imposible escapar de su aliento que nos llama por debajo del agua, que susurra despacio, que nos ahoga despacito y nos duerme hasta dormir para siempre en el. Supongo que el océano sabe cuando el humano se resiste a ser mar, entonces (ya muy tarde) lo libera y lo deja ir, guía el cuerpo inerte, lo cubre de sal, lo libera en la costa, sobre la arena y lo baña con sus olas hasta que lo encuentren, entonces regresa de nuevo a buscar a alguien que si quiera quedarse con el.

Yo no se nadar, pero mi altura me ha permitido estar a una distancia alejada de la orilla del mar, en cuanto mis pies dejan de sentir la arena del mar me detengo y permanezco sintiendo la presión del agua sobre mi cuerpo, sumergiéndome, escuchando los sonidos debajo del agua y como todo parece distorsionarse simplemente al descender en litros y litros de un liquido salado y primigenio. En ocasiones me atrevo a lanzar brazadas hacia la orilla y hacia los lados, pero siempre tocando el suelo, en cuanto lo pierdo me sumerjo como roca hasta encontrarlo, entonces me impulso salgo a respirar aire y muevo mis brazos con fuerza hacia la orilla mas cercana.

Una vez el océano quería que le acompañase en el fondo de su existencia, que flotara sin vida en las fosas abisales, que mi carne se reblandeciera de a poco y se desprendiera para alimentar a cientos de peces, que mis huesos se dispersaran despacio en alguna corriente ecuatorial y entonces un día finalmente me disolviera en sal y lo aun que quedara de acuoso en mi se evaporara en agua de lluvia incierta. Estaba yo con el agua hasta la cintura, el sol se reflejaba sobre la superficie irregular del mar, respire profundo y mire hacia el distante océano que enviaba sus olas en un ritmo acompasado y sereno; di un par de pasos hacia mar adentro cuando una alarma sonó a lo lejos, los guardacostas con megáfono en mano alertaban sobre la entrada de una corriente marina, lo tome con calma entonces el agua cambio de temperatura súbitamente, entonces una fuerza atrajo mis piernas hacia el fondo del océano, entonces luche contra esa fuerza para salir por mi pie, aun podía sentir la arena en mis pies, pero esta desaparecía como si una fuerza la absorbiera desde dentro, el suelo comenzaba a desvanecerse y el mar comenzaba a hacerse un mundo en mi; tome la decisión de arriesgarme a nadar, pero antes de actuar todo se hizo agua ya no había nada mas alrededor que mar, pataleaba, movía mis brazos, y solo sentía que algo me atraía hacia un punto indefinido, ya no había nada mas entonces y pensé que nada mas habría de haberlo después.

Algo debió de haber sucedió en lo profundo del misterioso pensamiento submarino, debí parecerle al océano innecesario, sus brazos de pronto me liberaron y mi cuerpo subió a la superficie en cuanto se sintió libre de esa prisión de agua; lo que en realidad fueron segundos para mi fue una verdadera eternidad en la cual no hubo flash back, no hubo retrospectiva, todo era sobrevivir mas en esa ocasión las cosas no estaban en mis manos, alguien mas decidió darme una segunda oportunidad, una oportunidad de no hacerme mar.

Vivir en un puerto me ha dado la oportunidad de conocer tantas historias en las cuales muchos no tienen la suerte que yo, algunos desparecen para siempre y unos otros son llevados por las corrientes hacia otras playas donde terminan siendo enterrados en la fosa común porque nadie los reclama.

Hay quienes tienen el valor de hacerse mar, caminan hacia el valiente, con paso firme, resistiendo cada ola, dejando el aire atrás, olvidando todo, sin mas esperanza, sin mas nada, se hacen mar de pronto, se sumergen en el, cubren su cuerpo con sal infinita, lo respiran en cada poro de su esencia, se duermen en el finalmente esta vez para siempre. Supongo que entonces el océano viene por ellos y los tiene en un sitio especial, o a veces no se da cuenta y sus cuerpos flotan hacia la costa, donde alguien se encargará del resto.

Decir el mar y se me ocurren tantas, tantas cosas.

"Ocaso Bahia de Zihuatanejo"
Fuente: Wikimedia Commons




11 de octubre de 2008

Hace años que no llovía tanto


Hace años que no llovía tanto; hace años que no interrumpían los programas de radio para avisar sobre los refugios temporales y las lluvias del viernes en la noche así como las del sábado todo el día; hace años que no había goteras en mis ojos; hace años que no se iba la electricidad en todo el pueblo; hace años que las hormigas aladas no venían a morir al fuego de las velas encendidas a medianoche; hace años de tantas cosas olvidadas que de pronto surgen como una tormenta tropical sin nombre, desenterrando recuerdos muertos que parecían haberse diluido en el agua del presente; hace años que no llovía tanto sobre mi pequeña casa de huesos de palapa y su endeble techo de palma reseca.


"Barra de Potosi"
Fuente: Fotos De Zihuatanejo por Ellie

6 de octubre de 2008

El principio

El principio no se cual sea en realidad, tal vez sea de aires nebulosos y de siempre tiempos de tormenta, no lo sé. Pero cierto es que hoy mi historia y la de ella se cruzan por todos lados e invariablemente el sitio donde creces se convierte en ti o tu te encargas de transformar el lugar en ti. Quiero pensar que cada segundo que nos ocurre se encarga de modificarnos y de adaptarnos, porque el destino de cada uno influye sobre el otro de una u otra forma. Geograficamente es cierto, el hábitat influye en el desarrollo del humano tanto como este influye en el desarrollo del primero, de la misma forma tanto uno como el otro pueden llegar a destruirse, incluso sin darse cuenta.

Mi casa, mi pueblo, mi tierra... y sin embargo todo es prestado, nada es mio realmente. Solo el mar tal vez porque el mar no es de nadie aun cuando este privatizada la playa, el mar sigue siendo de todos. El mar sigue siendo mio y lo sera para siempre, aun cuando yo no sea agua que he de terminar en las profundidades de su misterio, pero uno nunca sabe.

Zihuatanejo, quiero imaginarte como cuando era niño en tus tiempos de casa de hueso de palapa, en tus tiempos de pescadores, en tus tiempos de inocencia costeña. Quiero pensarte siempre con esas playas cortas que acariciaban a un océano azul y terminaban en el borde de un manglar, pero no lo sé, tengo tan poco tiempo de verte y solo hablo de lo que mis ojos han visto morir en ti.

De tu comienzo puedo narrar mil cosas, de como has crecido, de como has madurado, de como de pronto te injertaron un hermano artificial del cual eres el alma, porque aun cuando su cuerpo haya sido perfectamente planeado, Ixtapa no vive sin ti; y mira que te han hecho tan grande, mira que tan hecho daño, todos lo estamos mirando y algunos estamos tratando de sanarte, porque no podemos dejarte morir en vano, no cuando nuestro hogar se transforma en un sitio desconocido y mundano.

El principio no se cual sea en realidad, tal vez sea de aires nebulosos y de siempre tiempos de tormenta, no lo sé. Pero cierto es que hoy mi historia y la de ella se cruzan por todos lados e invariablemente el sitio donde creces se convierte en ti o tu te encargas de transformar el lugar en el que vives. Porque todos tenemos la opción de modificar el final, aun cuando el inicio no haya estado en nuestras manos.


"Panoramica Zihuatanejo"
Fuente: Blog Cultura en Zihuatanejo

30 de septiembre de 2008

Septiembre (Editado)

Septiembre se va, otro mes al recuerdo, otro mes al vacío de realidades inherentes acompasadas en la que se mezclan mis sentidos lúgubres, mi neurosis a punto de estallar, mi rabia contenida, mi propia estupidez sin base, una perfecta montaña rusa de adjetivos (sin definirse por completo todavía)... Yo que me había repetido tantas veces no ceder ante el ego; resulta imposible no oír el cumulo de voces que se extienden en los ojos como agujeros en el cielo, cuando todo se moja por las pequeñas cosas que se toman en serio, porque no hay mas vida detrás de un único mundo pintado en filtros color sepia donde es posible transitar un poco cada vez, donde es posible perderse.

Todo se va como en un pulso en descuido, como las tormentas en el mar, como los amigos en el olvido, como los números en el infinito; absolutamente todo se va, todo se deja atrás, todo se vuelve ayer y el ayer invariablemente se vuelve nada (aun cuando nada es imposible); terminamos siendo recuerdos de otra vida, terminado siendo pedazos de sueños, retazos de un tal vez, fragmentos de cosas ininteligibles, un sms de un número desconocido, un post-it en el refrigerador, un recordatorio en el ordenador, una mancha en el cerebro, un recuerdo perdido en un punto de nuestra infinita vida: nos volvemos ayer (recuerdos), somos ayer (de pronto) y nada mas. Ese es el fin.

Nadie muere en el recuerdo, me dijo una vez un amigo y quizá tenga razón. Es ahí donde se nos condena a vivir una existencia efímera de fotografía digital, en el disco duro de alguien; se nos ama o se nos odia entonces, pero existimos tal cual eramos sin tener la oportunidad de evolucionar, de cambiar, de mejorar, o de empeorar segun sea el caso y nos quedamos para siempre en esa linea temporal del recuerdo, pero todo cambia.

Es así que el olvido altera los recuerdos, el Alzheimer desordena los recuerdos, la imaginación modifica los recuerdos... así de frágiles somos. Humanos al fin de cuentas. Recuerdos de otra vida, de otros sueños, de otras manos, de otros labios... somos hojas palpitantes que el viento de la vida lleva consigo, son solo recuerdos de otra vida me repito.

A veces uno tiende ahogarse en nimiedades, a veces uno tiene a extrañar cosas que ya no existen, uno tiende a vivir en el recuerdo, tiende a vivir de sueños que no existen, tiende a vivir de esperanza no nacidas... habrá un día en que deberíamos de dejar todo en el mar, todo al mar, incluso los recuerdos y los olvidos para comenzar de nuevo; pero a veces no es fácil deshacer los hilos con los que tejemos el camino de lo incierto, cierto que no hay cosa mas difícil que romper esa pequeña línea que separa la incertidumbre de la realidad... pero no perdemos nada con intentar no tomarnos las cosas tan en serio y simplemente disfrutar de las cosas buenas que tenemos por el momento, pero sin caer en el conformismo y dar el primer paso hacia los sueños y ponerse a fertilizar esperanzas aun cuando el frío invierno venga certero. Porque al caer aprendemos a levantarnos, aun cuando todo sea solo una paranoia, un defecto de locura, una pesadilla deforme, un efecto medico indeseado, pero levantarse al fin y al cabo. Y sonreír al cielo.

Septiembre se va, como se fue el verano, como se fueron las lluvias de todas las tardes, como se van quienes leen estas líneas sin volver atrás, como se van los años sin darnos cuenta... mientras yo permanezco en el ocio, intentando no ser un recuerdo, intentando no olvidarme, escribiendo, tan solo escribiendo... palpitan las hojas resecas (son solo recuerdos, tan solo eso me repito).



Stereophonics - Dakota